Asla Olmadıgının Aynısı
o bardak yok.
14 Ekim 2014 Salı
uzam
aldığım nefesten memnuniyetsizlik duymama sebep sen şu şeytanlarla savaş. ölmek istememe sebep oluyorsun. ve avazım çıkana kadar bağırmak istememe...korkarak uyandığımda yerimi bir başkası alabilir. gözlerin, pornografik içerikli mavi bir ekranı anımsatıyor hala. daha mekanik, daha nemli, biraz daha yüksek olabilir. bir kısmım hala çıplak dolaşıyor.
14 Ekim 2013 Pazartesi
HİN.
https://soundcloud.com/jaya-prime/teardrop-on-roads
Bittiğinde biten, durduğunda duran ve kaybolduğunda kaybolan her şey için; ben varım.-
17 Mart 2013 Pazar
Ne Olacaksa...
Hiçbir şey yolunda gitmek zorunda değil oysa ki. Bir şeyler yolunda gitmiyorsa o şeyler sizin olmasını istediğiniz yola ait değil demektir. Öyleyse ne için bu keder ? Benim içinse önemli olan tek şey, hiçbir şeyin önemli olmaması. Dün gece eve ayık döndüm, bu önemliydi. Minibüs şoförü olduğumda yolculara dinleteceğim şarkıların bir listesini yaptım bu sabah. Odaklanma sorunumu bu sayede biraz olsun çözdüğümü düşünüyorum. Çok güzel gülüyordu Allahsız! O gülüşü unutmanın hiçbir yolunu bulamadığım için hatırlamamayı seçtim. Sadece seçtim. Aslında acayip romantiğim. Mesela yıl 1973 ve ben bir telefon kulübesindeyim, telefon edecek hiç kimsem yok. Ağzımı toplamam için hiçbir sebebim yok. Kırılmak için de öyle. Ama kırgın kalmak için var. Sebepler ile niyetler arasındaki salıncak çocukluğumu sallıyor, ne değişik. 23 yaşında bozuk bir yol gibiyim. Yol hareket etmez. Yol hiçbir yere gidemez. Gidemez ve buna rağmen vardığı bir yer vardır. Çekmecede unutulmuş bir mektup açacağı da olabilirdim. Artık kimse mektup yazmıyor. Kimse adresimi bilmiyor. Memnunum. İçimdeki ateşli sabrı yettirmeyi öğrettim kendimde. Beni çıldırmaktan alıkoyan tek şey bu. Çoğu zaman aklım ağzımda, sigaram başımda olsa da... Annem soruyor ''Hala kaçmaya devam mı ediyorsun?'' başımı çevirip ''Evet anne buna yaşamak diyorlar'' diyorum. Yalnızlık konusunda ne kadar arsız olduğumu tartışmanın bir anlamı yok. Bir steteskopum olsa idi kalbim olduğuna da ikna olurdum şimdi. Ama yok. Beni bekleyen bir filika yok. Bir kurtarma ekibi yok. Can yeleği yok. Bu yüzden hiçbir şeyden korkmamak çok eğlenceli. Yine de düşünmeden edemiyorum -ya tecrübesini edinmediğim bir his kalmamışsa ? Çünkü sürprizleri severim. Geçen gece çok sarhoştum. Adımı bir bıçağın üzerine kazıyıp onu bulmaya koyuldum. Yokluğunu taşıyan sokaklar tüm dünyayı doldurmuş. İşte bu cümleler kelimeden değil camdan yaratıldı.
Artık bana ne olacaksa olsundu. Ne olacaksa olsun.
- Elif Yaren
20 Ekim 2012 Cumartesi
- d a m o n
Gökyüzüne fener salıyorlar, buna inanabiliyor musun ? Japon feneri, gidenleri geçmişte bırakmanın sembolüdür. Ama alın size şaşırtıcı bir haber: biz japon değiliz ! Bu yas tutma saçmalıklarından bıktım. Sanki mum yakmak her şeyi yoluna koyacakmış gibi ! Ya da dua etmek... Ya da ''hayat kaldığı yerden devem ediyor''muş gibi davranmak. Ne diyeceğini biliyorum: ''bunlar kendini iyi hissetmeni sağlayacak elif''... Ne kadar iyi hissettirecek ? Bir dakika için mi ? Bir gün ? Ne fark ediyor ki. Çünkü sonunda birini kaybettiğinde hiçbir mum, hiçbir dua, o kişiden geriye kalanın sadece hayatında bıraktığı boşluk olduğu gerçeğini değiştirmeyecek. Ve de bir mermer.
...
...
1 Ağustos 2012 Çarşamba
PLACEBO
‘’Size aşktan
bahsetmeyeceğim.’’
Hemen her gece bir rüya
görüyorum. Bunları kabus olarak adlandırmak bana doğru gelmiyor. Gündelik
yaşantımda günü değil bilinç altımdaki dünyayı yaşadığım gerçeğini ele alacak
olursam yaşattığım iki ben’den bahsedeceğimi inkar edemem. Uykumda girdiğim
rüyalar hep yollar üzerine kuruludur. Daima bir yerden diğerine giderken
izlerim kendimi. Tanımadığım ya da tanımak üzere olduğum yüzleri yanımda
bulurum, bana eşlik ederler. Bundan hoşlanırım. Fakat zaman ilerledikçe içinde
olduğum araba, otobüs, vapur, tren, uçak… Onlar daima fizik kurallarını alt üst
ederek varlığımı yok etmeye çalışırlar. Havaya uçarlar, karşıdan gelen diğer
otobüse çarparlar, batarlar, raydan çıkarlar ya da yere çakılırlar. Her
felaketi an be an yaşatır bana rüyalarım. Uyandığımda bu yüzden yorgun uyanırım
ve birbiri ardına sıralanmış felaketlerden her zaman sağ çıkarım. Geriye
yalnızca kalp çarpıntısı kalır. Kalıcı kalp çarpıntıları… Bunu gözlerim açıkken
yaşadığım hayata entegre etmeye çalıştığımda ise hala bocalarım.
Bazen bu kadar güçlü bir
kadın olmaktan nefret ediyorum. Son sürat karşımdaki duvara çarptığımda kendimi
parçalarıma ayrılmış bulmayı dilediğim zamanlar çok sık çıkıyor karşıma. Fakat
olmuyor… Hep o ‘’en büyük’’ acı hatırlatır kendini ve durup şöyle dersin
‘’neden canım hiç yanmıyor?’’ işte bu soru cevabıyla beni hem kanatları altında
yaşatan hem de tedirgin eden tek şey. Tezer Özlü demiştir ki ‘’yaşama sevincini
insan ilişkilerinden alan insanlar…’’ bu cümlenin gerisini net olarak
hatırlayamıyorum. Fakat yaşama sevincimi insan ilişkilerimden almayı bıraktığımda
yaşım 14’tü… İnsanlara olan inancımı elime bir makas alıp doğradım. Yalan
söylemek, oyun oynamak, duygu denen zırvalıkları sömürmek konusunda oldukça
iyiydim. Yaşım büyüdükçe ben de büyüdüm mü bilemiyorum fakat bu konularda
ustalaştığımı görüyordum karşımdaki kırık aynada. Bu tür meziyetlere sahipseniz
karşınızdaki aynanın kırık olup olmadığını önemsemeyecek kadar çaresizsiniz
demektir. Önemli olan ne derece ileri gidebileceğiniz, kaç bin fitte artık
aşağı inmek isteyeceğinizi bulmanız, ibreyi patlatana dek gaza basmanızdır… Bu
husustaki verileri elde edene dek durmazsınız. Ben de durmadım. Durduğumda ise
sahtekarlığa, riyaya, basitliğe, soysuzluğa, namussuzluğa, peygamberlere, kire,
pisliğe, açlığa doymuştum. Bugün bunlara doyamayan süzgeç ruhlara gülüyorum.
Onlar suyu akıtıp pisliği tutarlar yukarıda. Anlatabiliyor muyum? Açıkçası
Tezer’i anlamak konulu serbest çalışmalarımda iyi bir başarı elde edemedim
çünkü özümde hala çamura ve çamurlulara kafa tutmadan duramayan o küçük kız
saçlarını taramakla meşgul… ''Lütfen üzerinize alınmayın''.
Kendimi kaptırdığım çamurlu
oyunlar ve güç savaşları bundan birkaç sene önce ruhumun hasarlı yerlerinden
kafamın içine sızan hasta bir adam sebebiyle son buldu. Durdum. Hayır,
kesinlikle aşktan bahsetmiyorum. Durdum. Sözünü ettiğim adamın bana bahşettiği
şey aşk’ların asla ulaşamayacağı ikiliklerin toplamıydı. Birkaç sene öncesiydi,
orada durdum: Işığın ve gölgenin en görkemlisi… Gürültülerin ve suskuların en sağır
edicisi… Soğuğun ve sıcağın en şiddetlisi… Birkaç sene öncesiydi; sahip olduğum
tüm organlar, kemiklerimle, ruhumla birlikte yumuşayıp birbirine karıştı; hüzün
ve delilikle yoğruldu; yeni bir vücut, ten, zihin, sınırsız bir gökyüzü kazandı…
Ta ki ‘’O yok olana dek’’… Birkaç sene öncesiydi işte, Tanrı’nın onu bana verip
ardından da söke söke benden geri almasına anlam veremediğim günlerde
çıldırmanın eşiğine yaslanıp milyon tane sigara yaktım. Çıldırmanın eşiği beni
olduğum kadından koparıp bambaşka birine dönüştürdüğünde Tanrı’nın planının
tıkır tıkır işlediğini fark ettim. Tanrı diyorum… Benim tanrım sizinkiyle
kesinlikle aynı değil! Bu konuda anlaşalım… Farkındalıklarım beni olmam gereken
kadına her gün daha da yaklaştırırken Tanrı’yı affettiğim sanılmasın. Onunla
aramdaki mesele mabetlerden, kitaplardan, ibadetlerden hayli üstün bir soruna
dayanmaktadır. Yine de birbirimizi çok sevdiğimizden emin olarak dinliyorum
ilahileri… Bazen savaşmak sevişmekten çok daha gerçek ve güçlü bir bağı koyar
ortaya.
İnsanların benden aldıkları
şeyleri düşünmek istediğimde hiçbir şey bulamıyorum. Asıl benim onlara
verdiklerim kayda değer hüzünler düşürüyor mimiklerime. Saçlarımın arasında,
dudaklarımın kenarında, gözlerimin kıyısında, boynumdaki uzun yolda pek çok isimle
karşılaşabilirsiniz. Fakat gözlerimdeki altın haleleri göz bebeğime yerleştiren
isimle olan hikayem asla sona ermeyecektir. Bunu bir tek Tanrı bilir. Kendi
kendime kafa tutacak kadar cesur ve mecburum, görüyorsunuz… 23 yaşında bir
kadınım. Ciddiye alınacak bir yeteneğim yok. Çok uzun süredir yalan
söylemiyorum. Bir süre önce biriktirdiğim tüm patlayıcıları, ateşli silahları,
miğferimi ve kurşunlarımı birkaç ucuz yalana sattım. İnandığım değerlerin yok
olacağını bile bile onların yakasını asla bırakmayacağımı biliyordum. Çünkü son
gazla girdiğim yoldan artistik bir U dönüşü yapıp dönmek o yolun sonunda
dımdızlak kalmaktan çok daha aşağılık gelir bana. ‘’Til Enda’’ İzlandacada
‘’Sonuna Kadar’’ anlamına gelir. Bazen de kullanıldığı yere göre ‘’Son Vermek
İçin’’ anlamı kazanır. Bu beni nasıl kullandığınıza bağlıdır. Elbette eğer ben
izin verirsem… Şunu söylemeden edemem; benim size verdiklerim ya da sizin
benden aldığınızı sandıklarınız beni sizden daha cesur yapıyor, daha saf, daha
akışkan, çok daha tehlikeli…
‘’Güç…’’
Güç, dünya üzerinde kaç
milyar insan varsa herkesin bir şekilde sahip olmak istediği şeydir. Bazıları
bunun karın tokluğundan geçtiğini söyler, bazıları paradan, bazıları
uyuşturucudan, bazıları aşktan, bazıları seksten, bazıları dualardan… Ben gücün
üzülmekten geçtiğini savunanlardanım. Belki de bunu savunan tek kişiyim… Eğer
küçükken yeterince üzülmüşseniz o noktadan aşağı indiğinizde karşınıza çıkan
kimse sizi üzemez. Eğer yeterince üzüldüyseniz ve bunun üzerine hayatla çok sık
sohbet ettiyseniz karşınıza sizi üzmek için çıkan çaresiz ruhlar sizden tek bir
söz işitemez. Eğer üzülmeye değer bir hikayeniz varsa size tavsiyem çok sağlam
bir şekilde dibe vurmanızdır. Yalnızca bir defa! Dibe vurun ve oradan çıkmak
için çabalamayın. Çünkü bir gün size kimsenin hiçbir şey yapamadığını
gördüğünüzde acının bir kaldırma kuvveti olduğunu fark edeceksiniz. İşte güç
benim ruhumun sınırları içinde budur. Kim bana ne yapabilir? Fiyakalı bir
mutsuzluk verecek kadar yakışıklı bir kalbe kim sahip? Kendime mutluluk
dilemiyorum, tıpkı kimseye mutluluk bahşetmediğim gibi… Fakat biraz üzüntü
isterim. Bu güzel olur. Beni üzecek kadar geniş bir gövdeye sahip, kalbime
hüzün dökecek kadar deli bir ruha sahip arsız birini alabilirim içime… İşte bu
bana yaşadığımı hissettirir.
Eğer benim gibi yeterince
güçlüysen sana benzeyen insanlara seni üzmeleri için şans verirsin… Ve onlara
bağışladığın bu şansı kullanamayacak kadar, seni üzecek kifayete sahip
olamayacak kadar zayıf olduklarını gördüğünde; bu kalbini kırmaz. Bırak
girsinler yaşamına, kalbine, yatağına, gözlerine, gamzelerine, saçlarına,
yollarına… Bu sana hiçbir şey kaybettirmez. Bu seni yalnızca haklı çıkarır.
Başından beri bildiğin doğruları kanıtlar. Olman gereken kişiye daha fazla
yaklaştığını anlatır sana bu. Bu seni yalnızlaştırmaz, gürültülü kılar… Ve ben
sanki, yüzyıllardır süre gelen gürültüme bağımlıyım. İçime eklediğim her yeni
gürültüde kendime bir kez daha hayranım. Birkaç ucuz yalana sattığım bombalara,
çelik yeleğe, silahlara ve yedek kurşunlara artık ihtiyacım yok. Hiç birini
özlemiyor ve istemiyorum. Onlar olmadan da kırılmaz, dökülmez, parçalamaz,
yanmaz ve yapışmaz olduğumu kanıtladım kalbime ve Tanrı’nın benden geri aldığı
o sarışın fotoğrafa… İşte bu yüzden ben cehennemde cayır cayır yandıktan sonra
cennete gidip orayı cehenneme çevirecek tek kadınım. Bu bahsettiklerim ‘’hiçbir
şeye’’ tekabül ediyor. Ve doğruyu söylemek gerekirse günümüzde sahip olduğumuz
‘’hiçbir şey’’ ‘’her şeye’’ denk düşüyor.
Siz de benim gibi hiçbir şeyseniz,
her şeysiniz demektir.
Afiyet olsun…
Elif Yaren
23 Temmuz 2012 Pazartesi
''Öldüğü gün hatırlayanlardan nefret ederim ama unutamadığım bir şey var.''
Geçen sene bugün sanıyorum ki bu saatlerde Ege’ye kıyısı olan herhangi bir beldenin herhangi bir otogarında bulunan ve herhangi bir firmaya ait olan herhangi bir yazıhanede elimdeki biletin üzerinde yazan saatin gelmesini bekliyordum. Gitmek için can attığım şehir Edirne’ydi. Edirne… Yıl 2011 ise aylardan temmuzsa ve ben Edirne’ye kaçıyorsam mutlaka hiçbir şey yolunda gitmiyordur, bineceğim otobüs hariç…
Tüm yolu otobüsün penceresinden yolları izleyerek geçirdim. Hiçbir şey dinlemiyordum hiçbir şey okumuyordum. Yaptığım tek şey taptığım kaosun içinden nasıl sağ çıkabileceğimi düşünmek ve asla bir sonuca varamamaktı. Sonuca gidememeye tapıyordum. O otobüste benim kadar üzgün bir başka insan aradım, bulamadım. Eğer bir otobüse üzgün bindiyseniz üzgün inmek zorundasınızdır, yol bunu değiştirecek güçte değildir. Çağlar öncesini yazmaya çalışıyormuşum gibi zorlanıyorum şimdi… Önce Amy’nin ölüm haberini okudum. Ne hissettiğimi ifade edemeyeceğim fakat onun ölümü topladığım her şeyi dağıtmama sebep oldu. Telefondaki adam beni sevdiğini söylüyordu. Telefondaki adam Amy’e olanların kendisinin başına gelmeyeceğini tekrarlıyordu. Telefondaki adam bana bunu yaşatmayacağına söz veriyordu. Telefondaki adam benim için hayatta kalacağına yemin ediyordu. Beni girdiğim şoktan çıkarmaya çalışıyordu nefes almadan sıraladığı cümlelerle… O gün vardı telefondaki adam, telefondaydı. Ben telefonu donmuş olan zihnimle bıraktıktan sonra; onun beni ayakta tutabilmek adına kurduğu cümlelerin ağırlığına dayanamayıp iğneye sarılacağını biliyordum. Ben otobüsteydim, yollar beni bir yere götürüyordu ama nereye ? Donmuş olan zihnim bildiklerimle ve unuttuklarımla birlikte sıvıya dönüşerek bir şırınganın içine doldu, yol aldı onun damarlarına doğru… Telefonu, beni, Amy’i, beni kurtarmak adına kurduğu her cümleyi enzimlerine ayırdı adam. Parçalandım iliklerime varana dek. Söküldüm. Çözündüm. Buharlaşmıştım. Otobüsten indiğimde vardığım yerin Edirne olduğunu fark ettim. Bir taksi çevirip doğruca evime girdim. Soyunup yatağıma girdim. Yatağımda uykuya girdim. O gün uyandığımda, onun hala hayatta olacağı bir dünyaya gözlerimi açacağıma öyle inandırdım ki kendimi, hala uykumda zaman zaman tebessüm etmemin sebebi bu inançtır…
Bugün; Amy’nin ve bu bahsettiğim anımın yıldönümü.
Bugün; Amy yok… O adam da…
Elif Yaren
22 Temmuz 2012 Pazar
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)